A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalálta önben a kabalafiguráját! Nem...Nem... Ön nem a király! Ön a sötét paraszt!  

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak, akik gyengék a szexben, jobb kézben tartják a mobiltelefont, mikor ezt az sms-t olvassák!!!

 Tudom, rosszul fog esni, amit most írok. Hidd el, nekem sem könnyű, de valakitől végre meg kell tudnod az igazságot... A Mikulás nem létezik!!!

Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a kotyogó gatyából potyog a motyó.

Ez egy agyfelfrissítő program...Keres...Keres...Keres...Hiába! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve!

Nincs olyan karom, mint Arnoldnak, nincs olyan szemem, mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom, mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok, mint Lassie!

Az ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen!

 Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, nehezen tudd eldönteni, hogy kaland- vagy pornófilmet láttál!

A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a szex 15 perccel hosszabbítja. Üzenjük minden dohányosnak: KÚRJATOK AZ ÉLETETEKÉRT! 

 Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek... De rólam elég ennyi, Te hogy vagy?

Imádom, ha te vagy felül, így meleget érzek belül. Hosszú ujjaid a fellegekbe visznek - ugye nem dőlsz be a viccnek? Ez nem is lenne uncsi, de sajnos ez egy pulcsi!

Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ! Próbálj okos képet vágni! Ááá, mindegy, hagyjuk...

A legjobb TV a nő! Elől van két gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyő. Havonta színes adás is van, és ha netán elmarad, akkor valaki baszogatta a készüléket!

Minden rendes férfi a barátnőjével van, vagy egy útszéli nővel kefél, de te amilyen buzi vagy, most is csak a telefonod nyomkodod!

 

Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok. Régebben így tanultuk: legénnyel, lánnyal. Ma viszont így mondjuk: legénnyal, lánnyel! 

Amikor meglátod barna és fekszik. De ha izgatod, feláll... de én félnék a barna medvétől!

Mosolyogj, ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája, ha halálra szeretkezed magad! Úgyhogy ha eleged van a világból, csak szólj, és én szívesen segítek! 

Tegnap rád gondoltam fürdés előtt és elöntött a forróság! Utána vettem észre, hogy csak a meleg vizet engedtem meg!

Szerettem volna neked valami okosat, szépet, izgatót, szexiset küldeni, de sajnos nem férek
rá a kijelzőre!

Elvis király volt, meghalt. Jimmy király volt, meghalt. Most már egy kicsit kezdek én is félni!

Én egy orgazmust okozó sms vagyok. Azért kerültem a készülékedre, hogy valami jó is történjen veled. Tudom, hogy élvezed, mert mosolyogsz!

Ez az expedíció 2000 évvel ezelőtt indult a Mars bolygóról, hogy megtalálja a világ legnagyobb marháját. Küldetés teljesítve!

 Még nem mondom meg a nevem. Meg kell várnom, míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

Nagyon gyorsan le fogok merülni, ha hamarosan nem találkozunk!

Tortarecept! 1/2 óra csók, 5 deka szerelem, 1 banán, 2 tojás, 1/2 óra keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab, 9 hónap nyugalom és 18 év ráfizetés!

Egész életem a tiéd volt, mindig veled voltam, de te kihasználtál és eldobtál. Na ki vagyok? Durex

Most a világon 630 millió ember alszik, 300 millió eszik, 122 millió szeretkezik, csak egy birka olvassa ezt az üzenetet!

Nézem a csillagokat, és téged látlak. Nézem a Napot, és téged látlak, nézem a világot, és téged látlak...Menj már arrébb, mert nem látok tőled semmit!

Ha a hülyeségtől ordítani lehetne, neked nem is kéne mobiltelefon!!!

Szia! Elég nagy a problémám. A helyzet kényes, mindenki haragszik rám. Oda költözhetnék hozzád pár napra? /Osama bin Laden/

A telefonoddal szórakozol ahelyett, hogy előre néznél?

Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted nedvem a szádban 
érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Baileys!

 Melyik a legdrogosabb rajzfilm? A Micimackó! Malacka parázik: bélyeg. Füles lassú: fű. Micimackó dülöngél: heroin. Tigris ugrál: speed. Egyértelmű: Róbertgida a dealer!

Ha betör hozzád egy dagadt, piros ruhás pacák és belerak téged egy nagy zsákba, ne ijedj meg, csak én szóltam a Télapónak, hogy Téged kérlek karácsonyra!

A legfrissebb sajtóhírek szerint találtak egy terrorista nyulat, de nem tudják eldönteni, hogy ingyom-bingyom-e vagy tálib-e.

Minden férfi olyan, mint az egér: mindent ígér, amíg lyukhoz nem ér!

Vigyázz! Vannak, akik visszaélnek a mobillal és mindenféle perverz dolgokra gondolnak sms-írás közben! Ah, oh, igeen... hu ez jó volt! Na, szóval óvakodj a perverzektől!

Sms-ei alapján mért IQ-ja nem tartja indokoltnak ilyen bonyolult készülék használatát, ezért kérjük, hogy használjon papírt és ceruzát!

Telefonja bűncselekményből származik! Helyzetét bemértük, munkatársunk érkezéséig
maradjon a helyszínen! Az ellenállás csak súlyosbítja a helyzetet! BRFK akciócsoport. 

 Egy felismerés, amit 8 éve nem merek leírni...(a fenébe, most se merem!)

Hello, ez egy vírus, ami letörli a SIM kártyádat, ha 8 másodpercen belül nem küldöd tovább!

 

(fiúknak) Szia! Nos a gyanúm beigazolódott: terhes vagyok Nem biztos, hogy a tied, ezért jó lenne elvégezni az apasági tesztet (meg Karesznek, Pálnak, Ödinek). X

Örömmel értesítjük, hogy nyereményét, egy háromhetes cigánygyereket irodánkban átveheti. Amennyiben ezt elmulasztaná, postázzuk az egész családot!

Drágám! Azért sms által vallom meg neked szerelmemet, mert imádok nyomkodni.

Bocs, de mocskos a fantáziám! Csecsemőként megláttam a szomszéd lányt meztelen, tátva maradt a szám, amin kiesett a fantáziám. Nem mosták meg, úgy tették vissza, azóta ilyen.

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Gratulálunk! Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

Bocsika, ez az sms félrement. Visszaküldenéd?

Mi a különbség a Q betű és közötted? Semmi! Mindkettő egy nagy nulla kis farkincával!

Elnézését kérjük egy hiba folytán Önhöz került üzenetért! Hollétét bemértük, ügynökeink perceken belül ott lesznek, hogy kárpótlásul séta-autózásra invitálják Önt!

Ez az utolsó előtti sms, amit írok neked, tehát a következő lesz az utolsó. Már alig várom, hogy mit fogok neked utoljára írni! Annyira várom, hogy nem bírom az izgalmat, inkább nem is írok többet. Úristen! Ez volt az utolsó sms.

Olvasgatom a telefonkönyvemet, mindenkit hülyén neveztem el. Most meg nem tudom, hogy kit hogyan becéztem. Kérlek, írd vissza, hogy Te ki vagy, mert fogalmam sincs.

Nem te vagy az véletlenül, akinek ezt az sms-t küldtem?

Én rózsaszínben látom a világot... de majd ez megváltozik, ha nem lesz begyulladva a szemem!

Ezt az sms-t névtelenül szeretném neked elküldeni, úgyhogy kérlek, ne olvasd el a számomat. Köszi! Tehát: Dögölj meg, te barom! 

Szeretnék veled sms-ezni. Ha nem válaszolsz, akkor úgy veszem, hogy Te is szeretnél velem, csak gátlásos vagy. Ha pedig nem akarsz velem sms-ezni, akkor bólints a fejeddel!

Vigyázz! A mobil veszélyes a sugárzás miatt. Csak egy módon mentheted meg az agysejtjeidet: ha szeretkezel egyet gyorsan. Amennyiben nincs hirtelen kivel, szólj nekem. Feláldozom magam az érdekedben.

Nem fogod elhinni, amit most írok: Tudod mit? Ha Te ilyen bizalmatlan vagy, le se írom! Még, hogy nem hiszel nekem! 

Tavaly a tengeren megtámadott egy cápa, és leharapott egy darabot a lábamból, de szerencsésen kievickéltem a partra...ahol megbüntetett a helyi rendőrség, mert ott a cápák etetése tilos...

Itt a Jámbor Szeretet Egyház sms hitoktató programja. Egyházunkról tudni kell, hogy teljes szegénységet fogadtunk, úgyhogy ez az sms is a te számládat terheli. 

Az apám szerint nincs kitartásom és semmit sem fejezek be. Pedig ez nem igaz, mert amit mondani szeretnék neked, nem fér bele 160 karakterbe, ezért nem is kezdek hozzá.

Az az abszolút pletyka, ha a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta szaladni a bénát...

Ez a mobil defibrillátor szolgáltatásunk! Amennyiben leállna a szívműködése, kérjük, jelezze cégünknél sms-ben s mi telefonja vibrafunkciója segítségével az életbe rázzuk.

Elárulom neked, hogyan fogyhatsz le a mobilod segítségével. Telefonálj ész nélkül, éjjel-nappal, és nem marad pénzed kajára!

Amit nem raksz össze, nem esik szét!

Ne játssz a mobiloddal a fürdőkádban, mert úgy jársz, mint én. Lemerül!

Tulajdonképpen fantasztikus dolog ez a mobil, már ami a kommunikációt illeti!- mondta az indián, és dobott még vagy kettőt a tűzre, hogy le tudja adni a füstjeleket.

Mi az? Ó-val kezdődik, és nagyon szeret szeretkezni? Ó, hát Én!

Reggel birkózol a szagoddal, délben húzódzkodsz a munkától, este nyomod az ágyat, és még mondja valaki, hogy nem sportolsz!

Az élet: röhögni a halálon és meghalni a röhögéstől! 

Tanuly fijam mer +bux és hüje maracc. /W Seggszpír/

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt olvasásnál messzebb tarthatom a fejemtől!

GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a földre a mobiltelefonját, álljon rá, és emelje fel a kezét!

Kedves előfizetőnk! Gratulálunk. Ön rendelkezik a legkisebb készülékkel vásárlóink között. Nem, nem a mobiljára gondoltunk...

Szia! Ne haragudj, hogy ezzel zavarlak, de nem tu"= =+§ és még _///=%%+! nagyon fontos lenne! 

Szerintem a hüjék nem tudnak hejesen irni! 

Mi mindent megjavítunk! (Kérjük, kopogjon, a csengő nem működik!)

Elárulom neked, hogyan lehet tutira győzni a fociban: eggyel több gólt kell rúgni, mint az ellenfél!

Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána más mentséget kell találnunk!

Éljen a reggeli szeretkezés! Fél hatra nálad vagyok!

Olyan vagy, mint a telefonod! Vagy lefagysz, néha nincs térerőd, és drága vagy (nekem)

A gyerekekben azt szeretem a legjobban, ahogy csinálják őket!

 A szex öl! Akarsz boldogan meghalni?

A mai nap kulcsszava a láb! Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

Sajnos, hibásan kaptam meg az üzidet. Azt a részét, ahol a pénzt kéred tőlem, el sem tudtam olvasni...

Sajnos nem tudom megírni neked, hogy hova megyünk bulizni a haverokkal, mert mire eszembe jut, már elküldtem az üzit!

Nekem semmi sem sikerül! Ezt az üzenetet se neked akartam elküldeni...

Azért felháborító ez a nemi megkülönböztetés! Vibrációs telefon van, de lyukas mobilt meg nem lehet kapni!

Szerencsés egy perverz vagyok. Előző életemben oda voltam a pisi és a kaki szexért, most meg újjászülettem, mint WC csésze!

Van valami, amit már régen mondani akartam neked: Nincs számodra mondanivalóm!

UgYeMiLyEnSzArÉrZéSmikOrOLYaNüzeneTeTkApSzAmicSuPaKisésnAgYbEtÜbŐlÁlLéSNINcSbEnNeSzÓkÖzÉsNiNcSsEmMiÉrTeLmE?

Találomra küldöm ezt az sms-t véletlenszerű számra. Csak akkor válaszolj, ha momentán facér lány vagy, aki szívesen szexelne egy kiéhezett fiúval. Egészséges libidó jeligére (fiúk válaszát is várom)

Én a történelemből Napóleont szeretem a legjobban. Szódával, jéggel, rázva, nem keverve!

Kaptál már véletlenül sms-t? Nos, most igen. Gratulálok!

Én gondolatolvasó vagyok! Küldd el nekem sms-ben, hogy mire gondolsz, majd elolvasom!

Undorodom a kutyámtól, amióta láttam, hogy a saját seggét nyalja. Én sose tenném...kivéve a főnökömét, de az más.

Itt van a kezemben a képed, és majd elepedek érted. A legtökéletesebb forma és idom. Te vagy az igazi, bizony. Bár, hogy enyém leszel, kétes, mert nincs elég pénzem, AUDI A4-es!

Azt vizsgálják a román tudósok, hogy van-e élet a halál előtt!  

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza!

Mit mondott az első mobiltelefonos ember, amikor a Holdra lépett? Na, itt sincs térerő!

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esik.

Mi az: elöl kettő, hátul három? (23)

 

Ha feltennék neked egy kérdést, válaszolnád azt, hogy igen? 

Szeretlek, kívánlak, imádlak, ágyamba kívánlak. Ha nem jössz magadtól, magammal cibállak!

Mi az: Szőke nő hajában barna tincs? Remény

 A tanulás élteti az embert! (de a pihenés sem ölt meg senkit)

Te haver! Akkora nagy seggfej vagy, hogy az igazolványképeddel nevezhetnél a popószépségversenyre!

 A tanárok olyanok, mint a drogkereskedők: mindig az anyagon jár az agyuk.

Bocs, elírtam a számot, ez az sms nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseinek 78%-át hátulról, kutya pózban végzi. A túl magas arány miatt 2002. évben ebadót köteles fizetni!

 

Lépj tovább! Még tovább, még tovább, még egy kicsit tovább, még mindig tovább, még egy picit tovább...mindjárt...na még. Na, ez a szívatás! 

Kedves szüleim! A rendőrségen óvadék ellenében átvehettek. A kocsitok darabjai a 15. Km kőnél. Amúgy két hét múlva unokátok születik! Szerető fiatok (lányotok)...

Amikor a templomi kórusban énekeltem, kétszázan tértek ki a hitükből!

Ez élet olyan, mint egy telefon: valaki mindig beleszól.

em tudod nekem bemesélni, apukám, hogy a tiéd azért puha, hogy nekem ne fájjon!

Emlékszel mikor minden reggel együtt vonatoztunk?Te kinéztél az ablakon,én kidugtam a seggem.
Mindenki azt hitte ikrek vagyunk.

Az élet olyan, mint egy sms: rövid és tele van hibával!

Én vagyok a paramariboi pank prédikátor, a polgári pátosz parazitája, a prehostorikus panelpumpa, a pókerarcú páviánpingvin pingpongpata! Te ki vagy?

Panaszkodtam, hogy nincs cipőm, míg nem találkoztam olyannal, akinek nincs lába...

Segítenél nekem matekot tanulni? Látod, annyira nem értek a számokhoz, hogy most is betűk jelennek meg, pedig a számokat nyomkodom!

 Ha az autód hülyeséggel menne, kézifékkel mennél a Himalájára!

A nap híre: Hiába teszik ki csizmáikat a gyerekek az ablakba. Az 
ajándékozás elmarad, mert a Mikulás Coca-cola túladagolást kapott!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oldal: Vicces sms-ek és beköpések :D :)
Idézetek - Sms-ek és persze sok-sok humor :P - © 2008 - 2024 - idezet-sms.hupont.hu

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat